Tiempos y Contratiempos

        No hace mucho, tuve la sensación de estar acabado, de sentirme la mayor mierda que ha pisado la tierra e incluso, un ser que solo valía para dar a los demás y no recibir. Las pasé "muy putas" (como se dice en mi pueblo), hacia tiempo que no me veía llorar, pero lo reconozco, me sorprendió hasta a mi. A veces las lagrimas, nos da una lección de realidad a base de ostias, que nos ayuda a comprender de una vez, que clases de cuestiones son importantes y cuales hay que dejar pasar para siempre. el motivo de mi respiración sollozante, la soledad más discreta y peor llevada de mi vida.


       Hasta entonces, el estar solo había sido un motivo propio, no quería a nadie a mi lado, tampoco lo necesitaba (me refiero a alguien especial), pero una especie de "virus" me hizo pensar en la idea de la edad, de mis motivaciones personales para estar con alguien, y de mi estancamiento en 1km2 que es Calamonte. No veía posibilidades de estar con nadie, me resulta imposible encontrar lo que busco en un pueblo tan viejo y tan chapado a la antigua. Otros amores ya pasaron a mejor historia pirándose de este pueblucho de 7000 habitantes (6000 de estos, viejas chinchorreras y jóvenes malogrados).


      No obstante, tuve suerte al conocer a cierta persona, que me ayudo a salir del bajón, pero no por ello pretendo enamorarme locamente, ya que para mi esto es un proceso que tiene sus pasos a seguir. Mentiría si dijese que estoy enamorado, ya que no es así, ni pretendo hacer frivolidades como esta, me considero una persona cauta y que sabe lo que quiere, ademas de querer siempre conocer a la persona antes de entablar algo serio. He de decir, que se que no encontrare aquí al amor de mi vida, y no lo espero, tampoco espero que Extremadura me de lo que necesito, ya que no lo quiero así, quiero volar fuera, como otros hicieron antes que yo.


      Progresar y olvidar un poco mi vida anterior, ya que esta, guarda una enorme mascara, que a veces me hace caer en la desdicha de la soledad y el desamparo. Lo que estuvieron a mi lado saben de sobra que a ellos los tendré siempre conmigo, los demás, con un "buena suerte" les vale. realizar ciertos caminos son difíciles a la hora de empezarlos, pero mas doloroso es pudrirse y ver llegar la muerte en el mismo lugar de nacimiento. saludos, nada mas que decir por ahora

Tratado de la felicidad

Buscando una felicidad confusa, di con una infelicidad real y clara, no hay mal que 1000 años perdure, pero tampoco felicidad que rápido se encuentre.

En busca de las características mas intrínsecas de la felicidad, buscando la disciplinada y compleja mentalidad de un analista sintético a la par de complicado, que desea encontrar las reglas básicas del comportamiento humano, para encontrar un camino lógico, sencillo y neutral hacia la felicidad, solo encontraba obstáculos difíciles de sobrellevar. me aplico todo lo que se, me aplico consejos que escucho que tienen coherencia, que se que me ayudaran en cierta manera (en realidad no hago ni caso a casi ningún consejo, me gusta vivir mis propios errores, aunque los respeto).

La felicidad es pura casuistica, indomable y poco formal. con el paso del tiempo uno se da cuenta de que la felicidad esta ligada a la estabilidad y a conformarse de verdad con lo que se tiene (digo esto, porque el que no se conforma con lo que tiene, jamas hallará paz). Finalmente esta ligado a la autorealizacion, dentro de una sociedad que motiva a una persona a realizarse. Realizarse uno mismo es señal clara de satisfacion, y esta a la par, de plena felicidad, ya que se consiguen metas propuestas.

 ¿De donde llega tu felicidad? ¿sabrías responderme?...no hay tratados para esto...

De Piadosos y "Poderosos"

Hoy os hablo de la mentira y el mentiroso, una mentira es una ausencia de verdad, un hecho infundado en mentiras es un hecho erróneos, que jamás existió o que solo en parte sucedió. una mentira puede llegar a ser muchas cosas en su desarrollo, pero según su utilización puede llegar a convertirse la mentira, en un hecho "verdadero" para los ojos ajenos y por lo tanto creíble, confiable y transgresor. una mentira puede ser piadosa y no tener un sentido mas vanal que el que escribe sobre lapices y bolígrafos comparándolos con personas. pero aquí entra en juego, un factor importante, el factor del poder, de la sugestión ajena y sobretodo de la manipulación constante y controlable de los sujetos que rodean al mentiroso.
El mentiroso que quiere construirse de oro a base de mentiras, pretende una mascara para si, hacia los demás, para ocultar todo el aspecto mas débil y negativamente notorio del mentiroso. pretende influir en las personas a través de personalidades que le hagan conseguir sus objetivos, actúa marcando cada parte de sus rasgos de su falsa personalidad para reforzarse a si mismo. el mentiroso siempre vivirá en su cascara, ignorante de la verdadera sensación de los sentimientos reales, y cada vez más ignorante de los fallos de una mente con comportamientos erráticos e incalificables, que es la suya propia.
Una persona mentirosa con estos fines, es envidios@ desde la infancia, personas con problemas de integración social, copian desde un inicio personalidades y comportamientos de los que son notoriamente aceptados en el patio del colegio, son personas que quieren ser como ellos, pretenden ser aceptados y respetado. un camino así es conocidamente desacertado, ya que la creación de una personalidad propia, nos prepara a todos para los posibles problemas que el día de mañana tengamos, aprendiendo rápidamente de los errores que se cometan y teniendo una copia por personalidad, no hará otra cosa que darnos cada dos por tres con un canto en los dientes, ya que no tienen el conocimiento apropiado para ser ellos mismos, y menos para comprender a los demás.
A grandes rasgos un mentiroso pretende ser creíble, pretende engañar, eludir verdades y tener una actitud fría y calculadora para controlar a base de mentiras su propia "mascara" y a los demás. es de evidenciar, que una persona así, solo le quedan el camino de la vergüenza y el deshonor de por vida. ¿Que espera estos seres humanos? ¿Porque ese modo de vida? ¿Hasta donde pretenden llegar? Puras esponjas del saber, saben sin saber, razonan bajo la atenta mirada del engaño, son la Espada de Damocles de la sociedad actual, seres complejos pero sencillos en su resolución, son como bolígrafos sin tinta, que parece que tienes algo y no tienes nada, como la mascara de la zorra, muy bonita por fuera pero hueca por dentro.
Recurrentes de sus acciones mentirosas y de sus falsas glorias. De su vida poco se sabrá en realidad, ya que una vida corriente y natural es aburrida como la de casi todo el mundo. De su ética, entre el ser más engreído e insustancial, entre un vaivén de ideales inconexos y exacerbados. De su verdad, se que no tiene de eso, es un lujo que no puede permitirse. Para finalizar este texto, un proverbio chino que siempre recordare y que me viene bien para saber mi posicion en esta vida: "A veces cuesta más eliminar un solo defecto que adquirir cien virtudes"

Ocurrencias macabras Nº1

..."Despegue mis narices del suelo, fallecí hace mucho tiempo No me acuerdo cuanto tiempo exactamente, pero lo notaba en los huesos No podía articular palabra, tampoco quería romper aquel silencio sepulcral. El retomar aquella carcasa como modo de vida, dura e inflexible Mis ojos arrugados por el paso del tiempo, borrosas figuras a mi alrededor Se que estoy muerto, porque me he dejado parte de mi carne en el suelo, y esto seco No tengo sed, no tengo hambre, no quiero nada y nada me alivia ahora Me levanto como puedo, mis pensamientos aun están confusos, pero da igual Saber lo que ocurrió, lo que hice o como fui, es lo que menos me importa ahora. Podrían pasar miles de años, y dejar de importarme todo cuanto pase a mi alrededor. solo frió y deshecho, hasta que los eones me resuciten, falto de esperanza..."

una reflexión sobre los que se van y se quedan

La anécdotas de una vida son múltiples, tanto que son difíciles de recordar al cabo de un tiempo, es imposible recordarlas todas, incluso las dignas de ser perpetuas en el tiempo. los lazos de amistad ayudan a hacerlas perdurables en el tiempo, y siempre se vuelven presenten cuando esas personas con las que se compartían esos recuerdos, vuelven de un día para otro para quedarse o estar de paso. Hay personas que los lazos de afectividad son incondicionales, que no hace falta volver a verlos en la vida para recordarlos como si fueran personas con cuales se comparten cosas del día a día. El tiempo va destruyendo el compartir cosas con esas personas, ya que, o desaparecen de nuestras vidas por motivos de estudios, por relaciones personales coartadas, por traslado a otra ciudad por motivos de trabajos e incluso por dejadez absurda. Es una pena pensar, que hay personas que no hubiera deseado verlas desaparecer como las he visto pasar, pero la madurez de la vida es complicada y no siempre estamos de acuerdo que ocurra estos hechos, pero no son controlables y terminan perdiéndose. Es cuestión de acostumbrarse a dejar de verlos,,que no es difícil pero no por eso deja de doler en el fondo del corazón. Cada cierto tiempo, los recuerdo, a todos ellos, a aquellos que me enseñaron algo, que me mostraron algo importante de la vida, que cambiaron algo dentro de mi, o que simplemente, me hicieron tanto daño que me enseñaron a rectificar tiempo. Los recuerdos son complicados de compilar, complicados de controlar y complicados de olvidar, al igual que recordar al 100%, pero siempre queda la esencia. Las relaciones entre personas son limitadas en el tiempo, pocos duran toda la vida y los que se van, no se olvidan del todo. ¿Quienes volveran a aparecer para revolver en el pasado mas atroz, mas feliz o mas incalificable? no lo se, pero una buena anécdota es volver a verlos, y volver a saber de ellos...

SABIENDO ESTAR...LO ABSURDO SOBRA

Una persona no debe de ser muy inteligente cuando pretende hacer daño por dañar, no sabe que las consecuencias de sus propios actos son solo estropearse por dentro como persona, no recibirá otra cosa que mierda.

Siempre deseé que toda aquellas personas que me hubieran estropeado algo de mi vida -por el simple, primitivo, absurdo y puro placer de hacer daño- se llevaran sus palos de una u otra manera. Hablo de una persona, insensata, que no puede vivir sin dejar de decir tonterías de niño malcriado, habla sobre filosofía y reflexiones profundas, sin atender a aprender cosas como el respeto, la humildad o el simple hecho de hacerse una persona respetable.
No puedo tragar, que personas con ese talante inmaduro se quieran apoderar de lo que no les pertenece, que es un poco de buena voluntad por parte ajena.
No puedo respetar a quien no respeta, a quien no tiene un mínimo de trato humano, a quien no tiene un mínimo de sentido común. no es persona, es un ser odioso, no ve nada bueno en nadie, solo en si mismo; este en concreto no ve personas, solo movimientos, solo formas de enredar en la vida ajena, solo convence a las personas para caer bien, es una forma de engaño que oculta su lado desmotivador, que no quieren que conozcan. no hace falta fabulas para describirte, ni cartas abiertas que censuras para que tus lectores no lean; solo haría falta enseñar aquella absurda conversación por la que te enfurruñaste cuan niño pequeño, y que te ha servido de escusa para decirme cosas que andabas con ganas de decirme.

Yo sinceramente, no tengo ningún problema es ignorarte, en perderte de vista incluso delante mía, no me afectas cuando caminas delante de mi, no me afectas cuando pretendes lanzar mensajes de forma indirecta, no me afecta que tu existencia siga pululando entre mi panda, que visto objetivamente, también es la tuya. Deberías de saber, que limite de confianza tienes con tus mas allegados, deberías de saber, que tipo de respeto quieres y cual es el que verdaderamente te dan o te mereces. No quieras saberlo, no te iba a gustar un pelo; pero claro está, tu te has ido buscando tu propio juicio, tu solo has aireado tu mierda, y todos la huelen.

No me hace falta convencer a la gente de mi alrededor, ni hablo sobre ti, solo me preocupo porque gastas inútilmente esfuerzos en desafiarme de miles de formas, jugandote a ciegas tu integridad. Crea, que se te da bien, inventa historias bonitas y pasa el tiempo aprovechando cada segundo para hacer algo constructivo de verdad. Serias un idiota si pretendes ganar tu solo lo que has empezado tu solo (tu famosa guerra pirrica).

Me acuerdo de aquella conversación, de lo único que me arrepientí -que ya no- es que te dije "que me decepcionabas por comportarte así", pero sigues tu mismo sendero de venganza contra mi. A nadie le importa esta historia, nadie quiere opinar sobre lo que tengas o no que decir sobre este aspecto, todos al fin y al cabo terminan diciéndome lo que sueltas por esa bocaza que te pierde. Incluso los que algún día, te contaron algo...sabemos quienes son. Solo pretender que tu y yo somos incompatibles, que no eres rival para mi, ni siquiera eres nada para mi, un mal enemigo quizás. Podrías haber quedado estupendamente si todo lo hubieras hecho de la forma correcta, pero decidiste mal a cada paso que dabas, pasito a pasito fuiste encajando cada vez mas en la pieza que te pegaba.

Me llevo bien con gente de tu entorno, tu gente más cercana, no pretendo comerles el coco, ni pretendo ser un fantasma manipulador, ya pasé por eso hace años y jamas volvería.

Con esto te doy una advertencia, ya somos mayores (sobretodo yo, que tengo 23 años) para volver a la pubertad, que estos asuntos se aclaran cara a cara y con buen saber estar y buen entendimiento, que para eso somos hombres que compartimos el mismo lenguaje.
Jamas me creí nadie, solo me gusta vivir y estar de puta madre con mi entorno, dar todo lo que puedo a mi peña, que no se me quejen de mi, porque conmigo tienen todo lo que quieran, ya que no me cuesta dar lo poco que tengo y yo me alegro de darlo.

Admiro a muchos escritores, admiro las reflexiones, amo la palabra hablada y me agrada compartirla con quien sabe usarla, con esto terminar diciendo, que mis ideas son difíciles de cambiar, al igual que las tuyas, al igual que las de todo el resto de este planeta, que deberías de respetar lo que opine buenamente cualquier otra persona, porque para tu ser escuchado, hay que escuchar.

Espero no volver a tener que advertírtelo, espero no tener que llegar el día, en cual te tenga que das unas ostias por tu desfachatez, que en algunas ocasiones son directas e indiscretas. Haz de saber, que sabiendo estar...lo absurdo sobra, y todo lo que haces es muy absurdo. Hasta vista

...Es que te rallas demasiado...

26 de Jul, a las 19:24

puede ser, pero tampoco se me hace nada para evitar ser así, quizás mucha mierda que sostengo, a veces pienso que toda esa bola negra interior terminara reventándome por dentro. siempre he deseado hacer el bien, intentar ser correcto, que nadie me mirara con malos ojos, intentando estar casi siempre por y para mi gente. pero llega unos momentos en los que uno mismo se satura, nada tiene sentido, el buen comportamiento es inútil al fin y al cabo, ya que otros trataran de destruir lo que construyo por pura "diversión", o no seré escuchado por no habituar a la gente a escucharme, quizás los mal acostumbro a que mis problemas son fácilmente solucionables, cosa que no es así ni por asomo. y a la hora de quejarme, todos pretenden que siga con mi actitud de ausente gilipollas que nada le afecta. pues tampoco es así, ni sera así. me revienta pensar que me tengo que buscar las movidas yo solo, estoy harto de ser incontestable, quiero cabrearme y mandar a tomar por culo todo lo que se mueve, no quiero nada, quiero ser autodestructivo, me gusta sentir la soledad integra, que nadie me llame a casa, sentirme desamparado y frío, no quiero humanidad falsa, ni conversaciones reveladoras, no quiero a gente envidiosa, ni a sopla-gaitas que se creen que lo saben todo, quiero estar solo, sin mas, ni triste ni deprimido, solamente solitario. con mis rayadas simples mentales, sin nada mas que pensar, solo crear para guardarlo después en un cajón, o para hablar con la pared de como me gustan que sean los días de verano. prefiero vivir así, que asumir un papel que me viene grande, un inútil camino de alabanzas por parte de personas que me conocen y vilipendios por parte de aquellos que no me valoran pero tratan de mencionarme negativamente. no entiendo a este mundo, no entiendo a su gente, todos quieren que los traten bien, que los agasajen que los motiven, pero después no hacen nada al revés. no necesito que me den con un sacacorchos para contar mis problemas, pero tampoco ser tan absurdo de no prestar un mínimo de atención, que se cabreen quien se tenga que cabrear, yo lo estoy. estoy hasta los huevos de sentirme mierda por personas ajenas a mi, estoy hasta las pelotas de ser un segundón en una pandilla de colegas. no seré nadie en esta sociedad y así lo prefiero, quiero pertenecer a mi propio grupo social, independiente y solitario, y no quiero compartirlo con nadie. ¿que esperabas encontrar? ¿palabras bien escogidas?¿un tema interesante?¿o quizás quieras saber mas de mi?¿quieres leer esto porque te hace falta para hacerme daño?, pues para todos ustedes, soy un hijo de puta, y lo seguiré siendo el resto de mi vida, porque para eso existo, para seguir mis reglas. al fin y al cabo no soy tan difícil de entender, sois los demás, los que volvéis locos a la gente.
sentí amor, y ahora siento odio, me he obligado a abandonar a gente a la que quería, veo que no pertenezco a nada importante, solo soy carne de cañón para cuatro locos ávidos de respuestas fáciles, me siento inútil, solitario y desafortunado. soy así desde que nací hasta ahora, no me he encontrado por el camino nada tan que me haga feliz, ni nada que me haya resuelto la vida, puñados intragables de mierdas he tenido que engullir desde el principio de mi existencia, y aun recibo indiferencia, soy como una puta tragedia griega, soy como la puta ley de murphy, da igual lo que haga, mi sitio esta en un manicomio, rodeado de colgados con las mismas esperanzas que yo...
siento rabia por no saber ya moverme por este terreno pantanoso, y todo era sencillo en su resolución, pero jamas obtengo una respuesta directa y afirmativa que me ayude y me haga feliz. harto de mirar la vida de manera positiva y cagarseme encima cada dos por tres. y aun piensas que soy tremendista en todo lo que hablo, sera que jamas te abras puesto en mi pellejo y jamas sabrás lo que siento, jamas sabrás que puta mierda de existencia me toca vivir, penosa y ruin. no quiero contestaciones a esto que escribo, os la podéis ir metiendo por el culo, ya que no me importan una mierda. solo decir, que me siento decepcionado en muchos ámbitos de mi vida, y solo mostrare decepción sin limites a partir de ahora.

La mierda es pura

si mas bien no recuerdo, el mundo anda lleno de cosas que no gustan, cosas que las debemos de hacer obligatoriamente, ir a lugares que no queremos, gastamos mucho tiempo de nuestra vida en las ciudades-pueblo-aldeas encerrados en una monotonia de vida falsa y llena de situaciones ilogicas. la naturaleza humana (de ahora) es poco instintiva, muy superficial y sobretodo poco inteligente. cumulo de personas manipulables que solo viven para dar de comer a otros. andamos por calles llenas de señales, comemos pidiendo a alguien extraño detrás de una barra, y pagamos las comidas con papeles detalladamente pintados. nos guiamos por lo que nos dice la televisión, nos tragamos lo que nos dicen unas personas llamados políticos, no tenemos ni voz ni voto en este entierro llamado vida. estamos destinados a morir sin ver un atisbo de luz sobre nuestra vida con la naturaleza, salir al campo es un descanso, y no una cosa diaria. las personas pueden permanecer encerrados en las ciudades durante décadas, saliendo algún fin de semana, para meterse en otro tugurio peor.dos policias pueden controlar a una masa multitudinaria de personas, y nos acojonamos con sus reprimendas y sus castigos. vivimos acojonados, vivimos siempre alerta. facturas, papeles, propiedades, coches, modas, embargos, hacienda, dinero sube, dinero baja,...y un sin fin de paranoias que se han consolidado como una vida natural y normal...y una mierda, las personas ya no se dan cuenta de esas cosas, estan zombis con respecto a estos temas, no son capaces de mentalizarse de que el consumismo no te lleva a ningun lado, que las tecnologias no nos hace evolucionar ni ser mas inteligentes y que sobretodo el dinero no da la felicidad real. no puedo dejar de evitar ver mis pies embotados en zapatos ajustados, calzoncillos que me tapan mis partes has que vean la situacion propia, cortarme el pelo para sociabilizar. poquisima gente ve lo que se mueve a su alrededor, somos carne de cañon de un grupo de peseteros sin escrupulos, somos los rayados del siglo, y te juro que estoy deseando que haya fin en 2012, por que el ser humano ya esta maldito para los restos...pura la mierda joder

HABLANDO CON VINCENT ROTENSKY...

El otro día, por la tarde, me dispuse a llegar a una cita importante, una reunión con el mismísimo Vincent Rotensky, autor de varios libros de investigación sociológica, como "La ciudad perdida", "reflejos urbanos" y su obra más importante "la hora de los atormentados". estaba nervioso, durante las largas horas de conversaciones fructíferas via online con su persona, andaba ávido de sensaciones diferentes, de una conversación cara a cara con un gran escritor y gran pensador del S.XXI. no sabia como era, jamás había visto ninguna fotografía suya, no sabia como encontrarle, solo un par de palabras en un sobre con mi nombre en el destinatario: "te cito hoy, a las 21:00, en el café Victoria (Badajoz)". el corazón me dio un vuelco, eran las 19:23 horas de la tarde, sin pensármelo dos veces corrí como un loco, saqué mi billete de bus, y marché hacia Badajoz con lo puesto, no quería llevar nada, tenia el dinero justo para volver, solo quería hablar, mirarle a los ojos mientra filosofeo con un gran filosofo sociológico. curiosidad pura y dura. durante el trayecto, no hice mucho caso a los carteles de los pueblos que pasábamos, ni de la gente que subía o bajaba, la música acrecentaba la situación hasta limites insospechados, nada podía quitarme de mi ensimismamiento racional en cual me hallaba metido. era lógico, los escritos sobre "los atormentados" me resultaba familiar, sus reflexiones de la vida eran fascinantes y arrolladoras, sus depresiones eran optimistas y sus alegrías, sospechosas. cuando llegue a Badajoz, los nubarrones cubrían el cielo, no tardo en llover a mares, cosa que no iba a quitar mi empeño de seguir con el plan. corrí como alma que lleva el diablo, y me plante a las 20:59 horas en el café Victoria. me senté junto a la puerta, para ver pasar a la gente, me fijé que estaba desierto, solo el camarero en la barra y yo. El señor Rotensky no aparecía, se retrasaba en su hora, pero quería esperar el tiempo que fuera, era una situación única y no la iba a desaprovechar. rechace al camarero varias veces, a la espera de que llegara mi citador. me fumé 3 cigarros seguidos, dándole vueltas al coco. entraron personas en pareja y se sentaron en frente, pidieron sus copas y comenzaron a hablar y a reír entre ellos.un señor se sentó en la barra y pidió un capuchino espumoso y meditaba en silencio. mi paciencia tocaba fondo, fui a preguntar a el camarero sobre si conocía a Vincent Rotensky, si me podía ayudar a localizarlo por si entro allí, o me dejo alguna nota. pero nada. la cara del camarero al preguntarle sobre el, fue una mueca de risa, haciendo repetir el nombre varias veces y con cara de no saber absolutamente nada...me volví a sentar, y para mi sorpresa, un sobre se hallaba en mi asiento, era de Vincent Rotensky, la abrí apresurado y sorprendido...al abrir aquella nota, mi sorpresa fue mayúscula...aun intento averiguar que absurda idea era la que allí se expresaba...aun intento asimilar que lógica tendría aquello, pero en cierta manera me gustó. tiré aquella carta a la basura, y me fui extrañado del bar, todos me miraban con cara de sorprendidos, quizás me tomaron por loco...y es normal, en aquella carta, no había una disculpa por la falta, no había ninguna explicación del porque de aquella cita sorpresa, ni siquiera una famosa frase de el...en aquel trozo de papel deciase: "no me esperes más, tu eres Vincent Rotensky, inconsciente"....sin más volví a casa, y ahora Vincent Rotensky me sirve de inspiración como mi alter ego, escribiéndose a si mismo, para poder existir. no era más que una locura engendrada, para ayudarme a pensar.y yo la acepto como tal. FIN

Mi alto grado de insensatez

Me siento extraño, cada vez duermo menos, cada vez sueño más veces despierto. y que quieres que te diga, soy capaz de hacerlo y no rayarme por ello, me gusta pensar que mi vida podría haber sido mejor, o que quizás ciertas decisiones decisivas me hubieran llevado hasta un futuro perfecto. pero que va, no puedo hacer que los sueños cobren vida, tampoco lo intento, solo los sueño. me cuesta ir por la calle escuchando mis temas preferidos, sin desligarme de mis sueños, he cruzado media ciudad y no me he dado cuenta, ¿inconscientemente se donde voy?, es extraño cuando pasa, se que voy bien encaminado, pero no se como lo he controlado, pero esta correcto así. me encanta vivir seriamente y pensar para mis adentros miles de opciones de una misma situación, llegando hasta limites insospechados de absurdez creativa. a veces, por no decir siempre, utilizo estas ideas para dibujar, para expresarme, para aprender. Todas las respuestas están dentro de nuestro coco, solo tienes que encontrar la manera de liberarlo por ti mismo, sin auto ayudas, ni programas esotéricos varios. hay que coger la vida e ir desgranando cada situación, cada error, cada pensamiento. todos son movimientos predefinidos, incluso dentro del caos, todo se puede resolver con unas simples cuestiones sociológicas, que el ser humano tiene predeterminado cuan programa robotico, para esta nuestra sociedad. no hay situación que no se haya vivido ya, no hay solución nueva a problemas sociológicos. pero no pierdas la paciencia, ni te descoloques por dentro, aun queda mucho por descubrir de nosotros mismos y poco tiempo para ponerse a ello. y que decir, cuando aplicando un pensamiento divergente (que últimamente me viene como anillo al dedo), ves que casi nada tiene sentido intrínseco. sabes, no me hagas caso, solo hablo con mi alto grado de insensatez que me han impuesto unos pocos...

Camino

Predispuesto estoy para cada cosa en la vida, no le tengo miedo a nada en realidad, tengo mis fobias, pero no me limitan en mi forma de vivir. No tengo miedo a enfrentarme de cara a mis problemas, es más, me encanta enfrentarme a mis problemas. Las ideas me fluyen rápido en situaciones extremas, me siento siniestro y descorazonado cuando me encuentro en situaciones injustas, me importa poco terminar muerto, me importa una mierda morir inútilmente. se que el camino que he seguido es el correcto, y seré "feliz" siempre aunque me cueste andar por este camino fangoso y lúgubre. siempre pensé que me hallaría solo durante el camino, pero encontré a otros seres como yo. seria un jodido hipócrita si dijese que me los encontré de casualidad, ya que son el tipo de personas que no se encuentran habitualmente, y que mantienen sus ideales y su integridad moral y ética intactos. no pretendo excluirte, solo contarte que para ser, hay que vivir, las experiencias no vienen solas, hay que buscarlas, las respuestas a nuestras preguntas se resuelven con el tiempo, pero no llegan por arte de magia. si crees que tus mayores problemas son los estudios, las discursiones tontas o las modas absurdas, apaga y vamonos, has perdido tu originalidad. es cierto que puedo estar equivocado, que nada de lo que digo tenga razon, puede que no necesite pensar todo esto, ya que otros más famosos que yo y con titulaciones universitarias ya publicaron casi todo lo que se conocer con sus "teorias". sinceramente me la trae al fresco, seguire siendo quien soy, sin faltar a los que me preceden, sin corromper lo que otros piensan, intentando averiguar el secreto de nuestra existencia, pero a pie de calle, no necesito laboratorios, estudios especificos, ni informacion reveladora para encaminarme en mis sentidos...no necesito nada en realidad. ¿y tu? ¿haces algo por la vida?

Anormalmente hablando

Me da rabia pensar en las cuestiones ocultas de cada casa, me da asco pensar que hay seres humanos con tendencias "oscuras" difíciles de asimilar, me da sed de venganza saber, que son estas cosas que pasan y nadie dice nada, me da frialdad ver a esas clases de personas caminan a sus anchas sin posibilidad de ser juzgados como de debe. no se si sabéis de que os hablo, para los más avispados y menos lelos, os hago una reflexión con fundamento, hay situaciones importantes y trágicas en las vidas de las personas y más bien ocultas de cara a la sociedad, simplemente por la vergüenza de "Del que podrán decir", y que concentran en la consciencia de esas personas, traumas y terribles secretos, que provocan en la mente estados muy críticos, que pueden terminar en diversos tipos de problemas mentales y por lo tanto, en muchos casos (por no decir todos) crea un estado antisocial en esas personas, y provocan complicaciones graves a la hora de ser "normales". ¿Aún no sabes de lo que hablo?, si no lo entiendes, puedes dejar de leer, eres una persona alienada y superficial, no me interesas. hilando el tema de nuevo, planteo así la importancia que se le da a vivir, y la forma de vivir que tenemos en nuestra sociedad, hipócrita, controlada y mal organizada. se nos crea un modo de vivir casi absurdo, obviamos frente a la sociedad, problemas graves, problemas que se crearon en parte al modo de vida que nos imponen, una enorme mascara de "buena voluntad", de "buen parecer", al fin y al cabo de aparentar ser "normal" y que de sensación de "normalizado" (siempre nos gusta, que nos tomen por alguien coherente y racional, "bien adaptado a esa normalidad")...somos absurdos por naturaleza, no tenemos los ideales propios para salir del paso, para ser auténticos...es más sencillo ser una oveja más del rebaño, es más sencillo seguir a la multitud en sus ideales predefinidos, estamos agarrados por los cojones. pero que hacer, solo puedo cabrearme y exponer esto en un blog...menos es nada. sinceramente, es algo que me alivia, y si encuentro a personas que sean capaces de ver "más allá" de lo común y vulgar que nos imponen, pues mejor para mi. sigo buscando respuestas para este absurdismo integral. también he encontrado respuestas demasiado reales para ser ignoradas, respuestas que tienen su sentido, pero que no son para nada aceptadas por esa multitud. complejidad y simplicidad juntas, nada más que la vida misma.