26 de Jul, a las 19:24
puede ser, pero tampoco se me hace nada para evitar ser así, quizás mucha mierda que sostengo, a veces pienso que toda esa bola negra interior terminara reventándome por dentro. siempre he deseado hacer el bien, intentar ser correcto, que nadie me mirara con malos ojos, intentando estar casi siempre por y para mi gente. pero llega unos momentos en los que uno mismo se satura, nada tiene sentido, el buen comportamiento es inútil al fin y al cabo, ya que otros trataran de destruir lo que construyo por pura "diversión", o no seré escuchado por no habituar a la gente a escucharme, quizás los mal acostumbro a que mis problemas son fácilmente solucionables, cosa que no es así ni por asomo. y a la hora de quejarme, todos pretenden que siga con mi actitud de ausente gilipollas que nada le afecta. pues tampoco es así, ni sera así. me revienta pensar que me tengo que buscar las movidas yo solo, estoy harto de ser incontestable, quiero cabrearme y mandar a tomar por culo todo lo que se mueve, no quiero nada, quiero ser autodestructivo, me gusta sentir la soledad integra, que nadie me llame a casa, sentirme desamparado y frío, no quiero humanidad falsa, ni conversaciones reveladoras, no quiero a gente envidiosa, ni a sopla-gaitas que se creen que lo saben todo, quiero estar solo, sin mas, ni triste ni deprimido, solamente solitario. con mis rayadas simples mentales, sin nada mas que pensar, solo crear para guardarlo después en un cajón, o para hablar con la pared de como me gustan que sean los días de verano. prefiero vivir así, que asumir un papel que me viene grande, un inútil camino de alabanzas por parte de personas que me conocen y vilipendios por parte de aquellos que no me valoran pero tratan de mencionarme negativamente. no entiendo a este mundo, no entiendo a su gente, todos quieren que los traten bien, que los agasajen que los motiven, pero después no hacen nada al revés. no necesito que me den con un sacacorchos para contar mis problemas, pero tampoco ser tan absurdo de no prestar un mínimo de atención, que se cabreen quien se tenga que cabrear, yo lo estoy. estoy hasta los huevos de sentirme mierda por personas ajenas a mi, estoy hasta las pelotas de ser un segundón en una pandilla de colegas. no seré nadie en esta sociedad y así lo prefiero, quiero pertenecer a mi propio grupo social, independiente y solitario, y no quiero compartirlo con nadie. ¿que esperabas encontrar? ¿palabras bien escogidas?¿un tema interesante?¿o quizás quieras saber mas de mi?¿quieres leer esto porque te hace falta para hacerme daño?, pues para todos ustedes, soy un hijo de puta, y lo seguiré siendo el resto de mi vida, porque para eso existo, para seguir mis reglas. al fin y al cabo no soy tan difícil de entender, sois los demás, los que volvéis locos a la gente.
sentí amor, y ahora siento odio, me he obligado a abandonar a gente a la que quería, veo que no pertenezco a nada importante, solo soy carne de cañón para cuatro locos ávidos de respuestas fáciles, me siento inútil, solitario y desafortunado. soy así desde que nací hasta ahora, no me he encontrado por el camino nada tan que me haga feliz, ni nada que me haya resuelto la vida, puñados intragables de mierdas he tenido que engullir desde el principio de mi existencia, y aun recibo indiferencia, soy como una puta tragedia griega, soy como la puta ley de murphy, da igual lo que haga, mi sitio esta en un manicomio, rodeado de colgados con las mismas esperanzas que yo...
siento rabia por no saber ya moverme por este terreno pantanoso, y todo era sencillo en su resolución, pero jamas obtengo una respuesta directa y afirmativa que me ayude y me haga feliz. harto de mirar la vida de manera positiva y cagarseme encima cada dos por tres. y aun piensas que soy tremendista en todo lo que hablo, sera que jamas te abras puesto en mi pellejo y jamas sabrás lo que siento, jamas sabrás que puta mierda de existencia me toca vivir, penosa y ruin. no quiero contestaciones a esto que escribo, os la podéis ir metiendo por el culo, ya que no me importan una mierda. solo decir, que me siento decepcionado en muchos ámbitos de mi vida, y solo mostrare decepción sin limites a partir de ahora.
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