Impersonal e Intransferible

Noto una sensación cálida en mis pies, siento que el tiempo a cambiado, al igual que cambia las personas de parecer, rápido, impersonal, intransferible e irreversible, todo sigue su curso hasta completar el circulo. siento el contundente viento que trae olores del pasado, nostalgias ya muertas, viejas glorias ya fallecidas y costumbres de las que me desarraigué.
A veces pienso en el trayecto tan largo que me ha traído hasta aquí, a este preciso instante, en el cual, gozo plenamente de una tranquilidad y de una felicidad, que me hace estar entero y capaz a todas horas.
No menciono a nadie, solo a mi, hoy pretendo ser un egoísta, solo pretendo hablar de mi mismo, hablar de mi ser, de mi alma cautiva en este saco de huesos, ahora completo y orgulloso de haber resuelto todos los obstáculos de la forma correcta y eficaz.

Siento el sol en la cara, y cierro los ojos, el atardecer me regala su calidez, siento la presencia de mi antiguo yo, mirándome desde un lateral, deseando recuperar sus deseos de venganza y odio, pero que ya no recuperará, ya que la madurez me ha echo ver que ya no es necesario esos caminos en mi mundo interno. No trato de recordarme, no necesito terapia constante como un enfermo mental o alguien confuso que no sabe donde poner en su cabeza ciertos recuerdos y sensaciones, la cuestión es saber decirme realmente que hay que cosas que no volverán, ya que a estas alturas de la película, se que es lo que me hace bien y lo que no.

Ojala pudiera hacer ver a algunos que cambié, aunque ya se que no es necesario, se que no debo demostrar a nadie nada, pero siento que muchas veces no se me tomó en serio o se me atacó, pero eso queda en el recuerdo, y ya es parte sobrante de mi vida. Ya no trato de resolver códigos ocultos, ni sentimientos enterrados, no trato de volver sobre mis pasos a reconocer mis errores para que me perdonen otros seres humanos cercanos, solo sigo andando, sobre mis pies descalzos, sobre brillante campo verde, a la espera de solventar todo lo que se me interponga en mi camino.

Abro los ojos, estoy preparado, el sol desaparece tras el monte, pero mi llama interior sigue encendida, voy a por todas, cueste lo que me cueste, a disfrutar de mi vida como antes no hice, a reír como nunca hice, a llorar de alegría y a progresar como persona. Me siento orgulloso de la fatalidad de la vida, ya que enseña más que quita, enseña unas lecciones que atesoro con celo, y me ayudan a ver la vida desde mi perspectiva, la única que tengo, la que nunca cambie, la que siempre perfeccionaré.
 Vuelvo al pueblo donde me esperan mis historias mundanas y corrientes, donde no hay cabida para estos pensamientos, donde el pensamiento de la autoconciencia de mi propio ser, se ve eclipsada por movidas ajenas, por corrientes sociales. Hasta la próxima viejo amigo...

Cuaderno de viaje I: Madrid

Y que decir de Madrid, para alguien tan aprensivo como yo, a los devenires de la gente, no pude encontrar ciudad más atractiva y gigantesca de España. A pesar de todos mis viajes a grandes ciudades españolas, Madrid tiene su característica especial. Edificios enormes que datan de décadas y siglos atrás, lugares de renombre; como Gran Vía, El Retiro o el Prado. Miles de lugares por los que pasear, miles de personas alrededor; cada uno con sus quehaceres, su aceleradas vida y sus miradas soslayadas mirando a un punto fijo, sin entrar en percatarse de la gente que les rodea. Es curioso como se mueven, como reaccionan antes las cosas. No se funciona igual, no se vive igual, y no esperaba menos.

Una ciudad que nunca duerme, con miles de calles con zona azul, imposible de aparcar, personas con patines y skates, snobs, modernitos, sudamericanos, chinos, indios, japoneses...de todo. Una ciudad en la que todo el mundo tiene su sitio, cada cual más especifico y más original. Por cierto, una ciudad capitalista, muy cruel y despiadada, creada como una "trampa" en la cual sacar cada sestercio a todo viandante de mollera floja. Da miedo pensar en como huir de la ciudad con 10 euros solamente. Pero que decir, me ha flipado con mayusculas, cada rincon la hace mas interesante, todo el mundo se encuentra alli, no me extraña que conocidos se hayan quedado en aquella ciudad, normal que se desprecie lo mundano de lo rural, una ciudad con personalidad propia, que te enseña y te desgarra a la par. le concedo de alto grado, mi gratitud de haberla conocido, y mi mas profundo odio por el caos perfecto. ya concretaré.

Cansado del negro y azul

Solo en una carretera alejada de cualquier contacto humano, sentía los latidos de mi corazón, acelerados, con vida. planteándome las subidas y bajadas de mi existencia, cuan montaña rusa. hallé respuestas palpables:

-hola amigo, que jamas me entendiste, ojala te pierdas en tus caminos de soledad
-hola soledad, que tanta amargura me distes, escóndete como bien haces
-hola, amargura, que tantos sollozos inútiles me brindaste
-hola, lágrimas amargas, que me hicisteis tener un corazón de acero
-hola, corazón de acero, que jamas permitiste que nadie te amase
-hola, amor frustrado, que me insensibilizaste ante la sociedad
-hola, sociedad maldita, tus actos me hicieron sufrir, tus palabras me hicieron morir, tus manos me destrozaron y me reconstruyeron en un ser sin sentimientos
-hola, te digo a ti, a mi ser, a mi yo, que tantas fealdades a pasado, que tanto has cargado con el peso de los demás, que tanto has aguantado con la boca cerrada, con tus ojos desencajados y mudo ante el dolor.
-hola, le digo al mañana que me brindan nuevos sentimientos, nuevas actitudes renovadoras, tantas esperanzas y tanto bien, que aunque haya mal de por medio, no habrá obstáculo que no sepas sobrellevar.

Es solo un monologo conmigo mismo, también he de decirme que con el tiempo, uno olvida los pesares y los dolores que antaño sucedieron, pero jamás se pierde ni se olvida como me hicieron sentir. solo quiero vivir...porque estoy cansado del negro y azul.
Ahora, me despido de todos vosotros, sentimientos, hechos y actitudes que me matabais, os dejo abandonados en esta carretera, espero que os pudráis para siempre y que nadie os recuerde, que caigáis en el olvido mas oscuro e insondable conocido. Hace tiempo que empezó el borrón y cuenta nueva, no pienso volver paginas atrás. :)

Descubriendo mi mundo

Desde hace un largo tiempo, han estado surgiendo en mi cráneo, ideales sobre llevar una vida plena y normal, sin secretos que tarde o temprano salen a la luz, y sin miedos que me limiten. Comencé una serie de cambios radicales, que debía de hacer hace tiempo, cuestiones vitales que me hacían infeliz por no plantearme vivirlas con normalidad. Me encanta la vida que llevo ahora, me encanta mi entorno, mis estudios, mis trabajos...todo. no tengo de que quejarme, las depresiones ya no son mi fuente primaria de imaginación ni de concentración mental, los pensamientos negativos y los malos actos lo tengo olvidados, hasta me cuesta reflexionar sobre como era antes de todo esto. me siento entero, es como si hubieran montado la ultima pieza que me faltaba, y me faltan palabras en el vocabulario para agradecerlo. Hablo de realización completa y constante ampliación. 

Hace unos 6 años jamás hubiera ocurrido que pudiera vivir así, hace 6 años era un infeliz, rodeado de infelices y superficiales. Me siento orgulloso de conocer a las personas que actualmente pueblan mi vida, personas reales, con sus momentos buenos y malos, pero buenos en todo momento. Personas con ideales, con ilusiones y con compañerismo, ARTE CON LETRAS GRANDES.

Agradecer a mis enemigos que me han ayudado a ser quien soy, a controlar mi mundo y a controlarme principalmente, me han hecho mejor persona, y han convertido mi rabia, en reflexiones, que me han hecho ver la vida de manera optimista, pese a las adversidad que pase. Y que decir, estoy orgulloso de ser quien soy, por lo que me toca vivir ahora. Muchas situaciones del pasado me han echo tambalearme duramente, muchas cosas que he dicho o hecho, las he hecho por impulso y mal, pero no me arrepiento, ya que ha sido el camino para llegar a donde estoy. Solo deseo que se mantenga asi, hasta que me muera, ya que no quiero otra clase de vida. 

Y por ultimo agradecer a mi chico jonatan, el haberme abierto la puerta para comprender lo que hoy digo, para vivir lo que hoy vivo, para ser quien soy en todo mi esplendor y para vivir alegremente cada segundo de mi vida, sin desperdiciarlo en rayadas depresivas (que jamas negare que a veces sean necesarias) y en personas que ya no me hacen ningún bien. me has abierto los ojos, me has desbloqueado de un presente nefasto y me has dado cariño y amor como nadie me lo había dado antes, eres un milagro en mi vida, un milagro que no esperaba tener, y un milagro del que agradezco con mi alma que halla ocurrido. Te amo

Viejas glorias que aun duelen

Entre mundos, encerrado me hallo. Vivo en un mundo cambiante, donde cada paso en el camino es una nueva bifurcación que elegir. No me preocupa mucho pensar en todas las decisiones que tengo que tomar, ni los Kms que tengo que andar para llegar a un día mejor, a una nueva estepa con verdes prados.  He de decir, que mucha vida pasada que machacaba mi espalda, ahora hallase tirado a varios metros de mi, y a cada paso alejándose de mis pensamientos y vida actuales. Me siento con rabia, tengo una desilusión demasiado grande, espinitas clavadas que me hacen sangre de solo rememorarlas. Lo peor es que las tengo superadas, muchos de esos recuerdos son de personas que ya están en un capitulo cerrado de mi existencia, ya que a través de su indiferencia han conseguido que las olvide. Esa desilusión es por la dejadez, por perderme buenos momentos que jamas volverán a suceder con ellos, a tener aquellas conversaciones transcendentales que tanto me relajaban con ellos. Ellos que me dieron parte de lo que soy, y creo que es por lo que me duele haberlos dejado. ya ves, uno al fin y al cabo tiene su corazoncito, y no puede actuar por despecho, al final todo ser humano con un mínimo de cerebro tiene remordimientos. Pero es eso, remordimientos, aunque no se de que, ya que me separaron de sus existencias y ellos fueron los que me rechazaron, aunque volviera a mantener contacto. No se que pensar muchas veces de ellos, a veces con tanto razonamientos o otras veces tan frios y distantes, cuan estrella de hollywood pavoneándose por la alfombra roja, exactamente igual, despreciando lo mundano, lo real, para vivir una existencia digna de teatro.

Tuve enemigos entre sus filas, y aun sigo haciéndome las mismas preguntas, ¿porqué?, jamás comprendí por que me hicieron tanto mal, no me merecía ese trato, y menos que me echaran de sus vidas cuan perro sin dueño. Creo que veían en mi el reflejo de su propia chabacaneria, esos aires de superioridad existencial, esas mentes llenas de anecdotas vacías, a las cuales les dan una importancia exagerada. No comprendo sus faltas de humildad, de dejadez, ni siquiera de vivir. Son excesivamente cambiantes, intransigentes y muy elitistas.

Hablo con la voz de un decepcionado, de una persona que le hirieron, y jamas nadie levanto de ese martirio, ni aun ahora, puedo salvarme de aquellos recuerdos.

Me entristece saber que valían, y que ya no los disfrutare como antaño. Me jode saber, que no fui más que un personaje para ellos, alguien indigno de pertenecer a sus filas. Y me mata, que aun los valores y ellos ni siquiera sepan quien soy en realidad, solo a través de prejuzgar y limitar a las personas iban sus juegos.

He de suponer que sus vidas han estado expuestas a cambios radicales con respecto a las vidas que yo conocía, solo me tengo que mirar a mi mismo para darme cuenta que es un hecho general a estas alturas.

No se donde están, ni con quien andan, no se de que hablan, ni si conservaran algo de los que les hicieron grandes, no se si volverán sus pasos a cruzarse en mi camino, ni siquiera si los olvidare algún día, solo se que mi vida tiende a devolverme esos recuerdos como dagas en mi pecho.

Mi existencia actual pinta optimista y muy reveladora, y con un bagaje grande de historias dignas de que ellos las escucharan, cosa que me hubiera gustado, cosa que me hubiera encantando, cosa que necesito y jamas obtendré.

Hoy me siento de bajón, pero pienso con claridad, siento que todo aquello ha caído en saco roto, todas nuestras promesas, todos nuestros ideales y sobretodo me enseñaron a ver que la incondicionalidad no existe, que eso de la amistad sin limites no existe, y que tampoco merece la pena intentarlo, ya que no es más que un truco barato de engaños para tenerme siempre, pero no quiero. Solo quiero odiarles, solo quiero olvidarles. Solo quiero ver la realidad que dan realmente, no quiero quedarme con una mentira del pasado, quiero desengañarme de sus trampas, de sus palabras vacías y fáciles.

Sus nombres son muy recurrentes en mi vida, y solo quiero eliminarlos de mi vocabulario, los mencionaría, pero seguiría en un bucle asqueroso, que seguiría manchándome eternamente hasta destruirme.

No puedo contar una historia larguísima ni resumida que cuente el porque de todas estas reflexiones, ya que necesitaría un blog para ellos solos. Los quiero y los Odio con toda mi alma, no hay comprension, no hay perdón...solo quedan el recuerdo de lo que son.

En contra de mis antiguos principios

La vida cambia a cada paso en el camino, un camino sinuoso que no deja ver que hay en cada curva, a veces en ese camino, tienes que dejar cosas en la cuneta, porque no se puede llevar todo, no se puede cuidar cada detalle, ni se puede guardar un ideal sin ir transformándolo, cambiándolo o simplemente desarrollándolo. pocas cosas se quedan como son, pocas cosas acompañan en el camino sin un cambio de algún tipo.


Cuando somos pequeños, los ideales, pensamientos, sentimientos y toda cuestión reflexiva vital, es simple, placentera y sin barreras; ademas de no tener mucha lógica, pero es una rama que pertenece al Homo ludens, el juego desde pequeños desarrolla la imaginación y con esto, un desarrollo reflexivo que nos enseña cuestiones básicas , no existen trabas, todo llega como algo innovador, curioso y del cual se aprende, aunque son aprendizajes primerizos que se sustentan por la información que les faltan.


En la adolescencia parte de lo aprendido se va desarrollando, se busca la "verdad" de las cosas, se piensa en el "yo" como parte de un grupo, como una evolución dentro de una sociedad y se aprenden cuestiones como el amor, el sexo, el respeto (no todos), y sobretodo los ideales. Parte de las ideas o pensamientos mas arraigados en nuestras infancia, se transfunden en la adolescencia, marcando cada detalle ahora, de todo cuanto se posee en el coco. no se llega nunca a un perfeccionamiento, ni de lejos, la mayoría de los ideas de la adolescencia se pierden con la madurez, no sobrevive, por mucha importancia que se les de en ese momento. Pero se busca un lugar mental, un lugar en cual encajar con otros sujetos, se adquieren ideales que nos dan, nunca se inventan, ya que es necesario un precedente en el colectivo social.

La fase de la madurez es un camino no tan reciente para mi, aun ando aprendiendo cosas, y desechando miedos, idioteces y gente que no hacen ningún bien, se refuerza el carácter, y se aprende a vivir como se es (no generalizo por que no todos pasan por lo mismo). ahora se que hay que pasar por todo esto para vivir, las experiencias de la vida van dando forma a cada pieza de la que formamos, cada alegría, cada trauma, cada movimiento...no sabría decir si tenemos algo innato, o algo aprehendido, pero esta claro que el camino, es cambiante, duro y divertido...no desfallezcáis nunca, cada curva en el camino es necesario, y desarrollarse, una obligación.

Miles de espinas

Miles de espinas se clavaban en mi corazón. Deseos muertos, sueños imposibles, carreteras del olvido y avenidas del recuerdo. Mantengo la cabeza baja, pensando en un vida que rápido pasa, miles de experiencias vividas me dan testigo de vida marchita, cada situación nueva, es un paso más en pos del olvido de una situacion vieja. Muchas personas han pasado por mi existencia, muchas dignas de ser recordadas como se les merece; pero no lo hare ahora, cada uno que se de por aludido si lo cree necesario, personas que he ido olvidando sus caras, he perdido sus recorridos vitales, sus vivencias y sus anhelos. Me da pena pensar en todo aquel que se fue, pero ya no me deprimen las ideas de nostalgia, me refuerza una parte que jamas crei que se pudiera desarrollar, saber vivir sin mirar atrás. Es un dolor apaciguado, pero a veces profundo, doloroso e irresistible. A veces, por segundos, me debilita, me hace caer en una espiral de odio y miedo, de nostalgia pasajera y de sollozos que intento ocultar. Ya no hay contacto, ya no existe esa delgada conexión especial, que me hacia sentir grande cerca de ellos, ya que algunos rechazaron sin miramientos, esta conexión por vivir sus propias vidas fuera de aquí. Pienso que cometen un error grave, muchos de ellos se fueron con aires de no volver, buscando algo que necesitaban, y pensando que lo anterior era todo un montón de basura, y sinceramente, rechazan lo único que les hacia ser personas enteras. Yo he llegado a rechazar mi entorno, pero es solo una observación de momentos de angustia, pero no es cierto del todo, ya que estoy atado para los restos a mi tierra, aunque el día de mañana salga a vivir una diferente fuera, siempre mis huesos, pertenecerán a calamonte.


Con el mundo digital, y el entorno de las redes sociales, podrian haberme acercado a ellos de una manera mas lejana, pero algo es algo, de todas formas, no hay quien contacte con ell@s por estos lares, y me crea una sensacion de vacio.


A pesar de mis constantes desarrollos mentales, mi nostalgia me supera, sigue controlandome...y yo me dejo llevar, ya que es algo que pertenece a mi ser, y algo que estoy dispuesto a pasar, ya que recupera de mi, la parte que quiero olvidar y que rechazo sin pensar...